どーしたもんか。
まだまだ介護は「子育て終わって暇な専業主婦」がやるものというシステムでしかない。
私はそうはなれなかったので、超絶しんどい。
会社も体制が変わって、無駄な会議が増えて、新しく社長になった方、「変わらなきゃいけないんだから、絶対『出来ない』って言ったらダメだ！！」と、ザ・昭和な感じで言ってました。
朝、たまたま一緒になっても、カードキーで扉開けられず「オレを馬鹿にしてるのか！！」となってるけどな昭和。
カードキーぐらい覚えてくれ…
綺麗になりたい
本人は無理なので、20年住んでる築50年オーバーのボロアパート、しかも自分で汚部屋にしちゃってる案件です。
暮らしづらく、とても大変。まずは捨てないとだけど、長らく住み続けてると、溜め込んだモノたち、大変なのよ…
この度会社から一時給付金的なのが出るので、本来は全額貯金すべきなんですが、ずっと嫌だな、でもどうせ一人だし、と思ってたモノを一掃した。
それは、皿。
色々諦めて、食器を2人分（恋人または友人が遊びに来るなど）所持してるのは私の人生的に無駄、そして体調はとても悪いので重たいものは嫌、となって、軽いプラスチックの食器を一人分に減らしたのが10年前。
お料理は好きだし、写真を撮るのも好きだから、まあ写真にはうつらない＆補正出来るし、と、日々「きったねー食器だなー」と思いながら使ってきたものを全部捨てた。
お茶碗、たまに汁物。
でもなんだろう、色々汎用性があったこの方。
普段の茶碗代わりはもっぱらもっと小さいこの方。
ただ「卵かけご飯」だと小さくて使いづらい。
汁物はレンチンしても取っ手があるので熱くなくて好き。
ちょっとあまった物などを冷蔵庫にしまっておくのもこの方の役目。
なので汚いですね。
代わりに買ったのはイッタラの15cmだったかなー
思ったより小さかったけど、卵かけご飯でもストレス無く混ぜられるからまあいいか。
どんぶり兼。
うどんもラーメンもこれで食べていた。意外と入るし、お茶漬けとか、お茶碗では不安なやつも。
あとボウル使うのめんどくさい…一人分なのに……とかにも。
乱用すぎてきったねえ〜〜〜
代わりに買ったのはこちら。
なぜかこれでラーメン食べている人も多く、縁が割と高いのにスッキリしてるから、汎用性が高いかと。
パスタとかに使っていた皿。きたねえーーー
代替品はこちら
汁がダバダバではない料理にはすでに使いやすい。そして素敵。
バジルが余ってしまったので即席ジェノベーゼ。
写真撮るのは好きだから、キレイに撮ろうと努力するけど、実際食べるのは椅子もなくコンロの隙間っていうね。
汚くて嫌だなあ…でも貧乏だし我慢しなくちゃ…というものを一掃できてよかった。
まだまだ捨てないと。
走れ
一つのことにとらわれて、同じことを何度も何度も考えて、辞めればいいのに辞められない。
やっぱり自分もメンタル弱く、そういう病気になりかかってるのかな？
母みたいにはなりたくない。
ダメなものは諦めて、とっとと手を離して忘れて別のことに時間をかけたい。
前向きになれる何かに。
でもやっぱり出来ない。気が付くとまた同じことを考えて凹んでいる。
あーいやだいやだもういやだ！
という訳で、朝走ってきた。
めまいはグラグラでまっすぐ走れない。十歩くらいですぐ歩く。
で、また走る。
走っても、ウォーキングしているおじいちゃんより遅い。
はたから見たら、グラグラしながらノタノタヨボヨボ走っている、太った不気味なオバサンだろう。しかも超ゼェゼェしている。
まあでも、スッキリした。
またやろう。
雪柳は満開。
三半規管を鍛えるには？
妹がメニエール病になってしまったそうだ。
私と違ってマイペースな子だから「なっちゃったーでも大丈夫」的な感じだけど、姉はとても心配だ。
家系的に三半規管が弱いのはどうにもならない。
まともな人間になりたいと努力してるけど、まず「めまい」を治したい。しかし何をしても治らない…。めまいさえ無くなれば、もう少し自分に自信が持てるのに。
自分で選べない、生まれつきの事で苦しむのは嫌なもの。
まして、妹は、まっとうに生きてて忙しく大変なのに、何故…という気持ちになってしまう。
私も苦しめられたけど、妹の方が母の精神疾患に苦しめられた。
これ以上自分のせいではないことで苦しめないで……と、姉は思い詰めるタイプ笑
近所で一番古くて急な階段がある富士神社に願掛けに。降りられたら妹も治るかも！と。
手すりあるし何とか降りられるだろう！と挑戦するも、酷い恐怖感とめまいで手すりまで辿り着けなかった…。階段手前から座って、お尻移動でジリジリ、なら出来るかも。
でも人目が気になるしさ。
ウロウロと挙動不審になるのは必須なのでいつもの散歩より早く、朝7時半くらいに行ったら、拝殿の中掃除機かけてたりしててまだお掃除中でお参りするのに怯む笑
思い切って「おはようございます」と言ったら（本日初めて声を発したので掠れまくり）、こっちを見るでもなく爽やかに丁寧に「おはようございます」と返してくれた。
流石神事に関わる人だなあ。色んな思いを抱えてお参りに来る人が居るのを知っているのだろうね浅葱色の袴の人。
やっぱり急な階段を降りられなかったな、ととぼとぼ参道を歩いていたら、すれ違ったおじい様が「おはようございます」と声をかけてくれた。
笑顔でおはようございます！と答えた（マスクしてるけどね）。
朝の挨拶は清々しい。
早起きして散歩、走れたら走る、は続けようと思う。
矢野顕子を聞く
走れないけど走ろう、音楽は好きなので、まずプレイリストを〜〜！
と思ったけど、音楽好きな実績があり、音楽など聞く暇もなくなってしまったが、PCのHDには好きだった音楽のmp3が大量。もはや整理もできず見たくもないのだが…
走るためにテンション上がるプレイリストは作りたいの。
で、いやいや見て、ちょっとは整理して、疲れてなんとかスマホに送ったけど、
もう人生に疲れすぎているので、走るのにテンポ良いノリノリの曲よりは、これマイナーだけど良いよなあ、何十年も忘れたけど…みたいなのになってウケる
しかし矢野顕子は良いね。
「気球に乗って」とか「電話線」とか今聴いても超絶かっこいいから走る（歩く）にもめっちゃ聴いてしまう。
あと大好きなムーンライダースの「僕は負けそうだ」と「風のロボット」は、完全に運動向きでは無くて笑うわー
運動向きのプレイリスト、全然出来上がらない。高田渡とか入れちゃうし…
運動じゃなくて今聴きたい昔の曲まつりになっちゃうー
でも色々考えるのは楽しいのでまた週末作ろうっと
お母さんお母さん！！
おかあさんが恋しくて仕方ない。
なぜあんなに狂ってたのか
家族にどんなひどいことをしたのか、解らないまま死ぬのか
悲しい
まともなお母さんに会いたい
無理だけど
みたいな感情が湧き上がって、いま現状特に体調も悪くないし、ストレスもとくに無いのに、なんか涙が止まらない。
同僚が「弟が死んだんだってって、昨日連絡きてさー」
から、情緒不安定になってしまい。
いくら仕事が忙しくても忌引するならどうぞ、悲しいですね、と言ったけど、
何年も会ってないしあんま知らない、まあ一応地元まで行こうかと思ったけど、親と葬式の事で喧嘩したからもう行かない、仕事するー
て
冠婚葬祭は揉め事が起こりがち、なのは解るぅ
私は唯一のきょうだいに死なれたら、一ヶ月くらい再起不能になるけどなあ。
うちは家族が変だった分、繋がりが強いと思われてしまうのだろうか？
家族は様々で皆働いてるから、いちいち過敏に反応しなきゃ良いのだけど、
色々考えちゃって、暗い気持ちに。
運動を習慣にしたい
今日も朝走ろうと思ったけれど、体がうまく動かず。なんか具合悪いんだなあと知る。
ほぼ歩いて終わったけど、最低限のコースと階段だけはこなした。いつもは気分が晴れ晴れとするのだけど、今日はなんだかすっきりしない。はあ。
もう春はすぐそこだねえ。そして地獄の夏がまたやってくる。ああ逃げたい。逃げたくてもどこにも行けなくなってから早数十年。
花はいつも綺麗だね。
木の芽時、という言葉は精神疾患の家族持ちにとっては、症状が悪化する時期。
ここ数日、なんだかずっと母の事を考えて落ち込んでしまう。
老人ホームでも、また発狂してるんだろうな。
木の芽時に限らず、季節の変わり目、年末の気忙しい時などは、必ず症状が悪化した。
普通の人でも体調崩しやすい時期、必ず悪化するんだよね…
まあ本人も病気だからつらいんだろうけどね、どうしてあげたら良かったのかな。
もっと出来ることがあったのかな。
はあ…暗い気持ちになる。
やめやめ。
先週は実家に帰ってなく、父が心配なので早めに実家行こう。おそらく母からの電話攻撃がすごいことになっていると思われる。こっちから聞かないと父は自分から言ってくれないんだもの。
何食べたい？と聞いたらカレーだそうだ。
カレーか、簡単で助かるわ。
少し横になろう。
